最近のこと

わたしだけが知っていることが
ここにあるということ、
大きな秘密があって
その弱音をはけないことは
この半年で１番つらいことだったように思う。

半年前に転職に失敗するまでが
すごくすごくつらい毎日で、
ここから逃げられるかもという思いと
もしかしたら駄目かもしれないという思いで
精神的に不安定になって
仕事中にたくさん泣いた。

そこから転職に失敗してから
webをやろうと決めて学校に通い始めてから
わたしは少しずつつよくなっていった。

けれどこのわたしのつよさは
今の職場に心がないからかもしれないと
最近よく思う。

だから仕事をやめたとき
わたしはまた前のじぶんにもどるようでこわい。

きっと大丈夫だけれど、
今の自分を忘れないようにいたい。

この会社のためにこうゆう風でありたいと
こんなことをしたいと
結局最後まで思うことはなかった。

１度もここに心はなかった。

そのことが申し訳ない。

やさしくされるたびに
心がいたい。

どんどん心が離れていくのがよくわかる。

ここにいても仕方ないし、
なにも変わらないし前に進めない。

分かっているのに
やっと前に進めるのに
迷ってもないのに
なんでかな、すごく心がいたい。

その心は人のために痛む心じゃなくて
わたしのためにだけ痛む心。

じゃあやることやって
すっぱりここを出よう。

あと１０日働いた１０日目に辞表を出す。