あと３１日

朝早めに起きて
すこし洗濯をして家を出た。

重いパソコンと分厚いテキストを抱えて街に出た。

悔しい気持ちと焦りが消えなかったので
お昼ぐらいにはスクールの近くの
電源のあるカフェでwebの勉強をした。

すこし勉強してから
朝に予約していたスクールも行った。

わたしはいつも人に肯定してほしくて
けれど否定されたりするたびに
なぜだか最近はいつもよりひどく傷付いてしまう。

それはわたしが毎日夜遅く帰ってきて
家族が寝たあとテレビもつける元気もなく
ひとりでごはんを食べてることとか、
夜な夜な野菜を切って心を落ち着けていることとか、
たまに椅子で眠ってしまって
そのまま朝を迎えてしまうこととか、

職場でからかわれすぎて半分いじめみたいになってることとか、
同じ事務の人にネズミ講に誘われてから
その人が気持ち悪く感じてしまうこととか、
毎日きたないおじさんの相手することとか、
責任大きくてハードな仕事とか、
毎日心にもないごめんなさいをしなければならないこととか、

わたしが今いらないものをあまりにも
持ちすぎているから、

だから、他人に肯定してもらえたら
そのうちのほんのすこしでも
わたしの代わりに持ってもらえるような気がするのに。

本当にただそれだけのことなのに。

けれど、わたしはちゃんと
自分で持ち続けなければならないね。

ひとつずつ強くならなくては。

夕方の太陽がすごく
夏らしくて涙が出そう。

夏はちゃんときたと思う。

また明日から頑張れる。

辞表だすまであと３１日。

明日からまたきっちり詰めて勉強する。